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雙魚男執著的愛著射手女

2014年12月07日 星座故事 暫無評論 閱讀 122 次

這是一個正在發生的故事。
男主角:1990年出生的雙魚座。
女主角:1990年出生的射手座。

我是個有些多愁善感的雙魚男,而她則是一個不折不扣的射手女。我在這裡想說出我一直想對你說但未說出的話。

喜歡你是不是出於內心的寂寞?那麼我們的相遇是緣分,還是悲劇?

和你在一起的時間總是流逝的很快;和你在一起的時候總是很快樂、很溫馨;和你在一起走過的路途雖然很綿長,但是我不曾想過放下懊悔。

別哭著對我說對不起,我們之間沒關係。儘管我們在一起,但在夜深人靜的時候我總會告誡自己,不可以愛你太深。我知道你是不需要愛的。你只是在內心空虛而有寂寞的時候才會想起我,你需要的只是在那個時刻給你溫暖的人。我又能奢望什麼天長地久、海枯石爛。能這樣與你相處,已經是我人生莫大的奢求。我不能勉強你喜歡我,因為你的內心早已沒有了我的位置,你也不會給我機會讓我試著去瞭解你,你總是小心翼翼的掩飾自己,我也只能盡我所能的去配合。你總是嘲笑我傻,嘲笑我笨,我是傻,是笨;傻得對你不計較得失,笨的明明知道你不愛我,我還是一覽無餘的關心你,愛你。當你需要我時,我陪在身邊,當你說話時,我能用心聆聽,當你難過時,我能給你一個安全的肩膀靠一靠。這樣簡簡單單的一段情,不為諸公的褒獎,只為你能說一句好聽的,這便是我人生中最大的鼓舞了。

你的唯一,好可怕。我知道你自由的靈魂永不會附屬在某個男人的身上,我也沒有資格去要求你的專一;沒有權利去束縛你的一舉一動,因為我不是你愛的男友。每次看到你在說說上和陌生的男生玩「曖昧」我都種痛徹心扉的感覺,可當你用清澈的眼眸與我對視時,我又被你華麗的表演欺騙了,我怎就一下子將痛苦忘記得一乾二淨呢?我還是自欺欺人的告訴自己,我在你肥沃的心田里還有存在著一處逼仄的空白,可是當骨感的幻想遇到豐滿的現實,我也只能選擇哭泣,哭的死去活來。

縱然你給我千百個理由放棄,我也總會找一個理由堅持下去。我不能放棄,我也不想放棄。既然注定不能在一起,那麼能多在一天不是很好嗎?只要和你在一起能快樂,其他的事情,我都可以當做沒發生過。與其把愛情寄托在天長地久上,不如珍惜現在的時時刻刻。走不到你的面前,我也要匍匐到你的視野中;即使沒有了翅膀,我也要跳到你的天堂。如果有一天我們變陌生了,那麼我就重新認識你,我一直都在,陪在你身旁,即使寂寞化成了海。

陪你不是簡簡單單的一陣子,而是一輩子。傻傻的我總以為真心的付出可以感動你,可是真情的流露卻傷得我體無完膚,你可曾知道我說出那三個字時需要了多大的勇氣。也許你會高傲的鄙視我,不值得,沒必要,可是我覺得值得,有必要。因為你無法再鼓起勇氣說一次拒絕:你仍然會在空虛而又寂寞的想起我,因為你總會需要一個任你擺佈的玩偶;無可預知的未來裡只有我心甘情願地做你的布偶。

你永遠都不懂的愛,而我的愛要比你堅信的愛更具有勇氣。把愛輕輕放在手心裡緩緩握住就會不離不棄,可誰又知道手心的溫度會永遠的還是那麼合適對方的指尖所需。儘管你選擇了離去,天之涯海之角,可這樣的一個愛情「大白癡」還是會選擇愛你。


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